Созрели вишни

Самодисциплина

 ● Опыт

Идеальный способ не чувствовать себя и жизнь. Делюсь проверенным рецептом. Для этого необходимо напридумывать себе дел, составить расписание желательно по минутам (как в школе) так, чтобы свободное время тоже по расписанию; подыскать себе полезных практик по графику — духовных, психологических и физических, дабы создать иллюзию движения к светлому будущему и поиска себя. Кстати, вот забавно — ищут себя как раз те, кто на самом деле от себя пытается убежать, а точнее, заткнуть себя, отвлечься от себя, загрузившись чем-нибудь "полезным".

В идеале график должен быть жесткий и плотный. В 5 утра подъем — высокотехнологичные вибрирующие часы на руке выдернут из сна, специальный пробуждающий гель взобьет лицо до состояния бодрости, а потом — айда делать зарядку с параллельным прослушиванием умных лекций. И так весь день. Каждый день. Это я не придумываю и даже почти не утрирую, это режим дня реального человека попался мне вчера в интернете. Человек пишет, что такой образ жизни вывел его из личностного кризиса и подарил непреходящую бодрость. Ну а в конце поста, кончено, реклама обучающего курса, где чел делится рецептами такой вот житухи. А мне все хотелось спросить — где в этой спартанской жести время для жизни? Для семьи там вечерком 40 минут прогулок и разговоров с женой — по расписанию — циничненько.

Я тоже с детства любила себе придумывать режимы дня, рисовать такие расписания с картинками (сейчас, кстати, все эти изображенные в наивно-детском стиле постельки-мороженки-книжки все еще в тренде — забавно). В графике было зафиксировано всё — когда просыпаться, во сколько умываться, сколько выделить свободного времени. Получалась такая гонка — успеешь или не успеешь, впишешься или не впишешься. И сразу куча поводов дать себе одобрение, или наоборот себя поругать, прямо как в школе. Сделал уроки — молодец, завалил экзамен — плохой. Помедитировал — молодец, не помедитировал — ай-ай-ай. Хочешь — не хочешь — какая разница? Выполняй пунктики и не думай, не чувствуй, не слушай жалкий писк жалкого себя.

В детстве мне казалось, что, став взрослой, я смогу делать то, что хочу, а не то, что надо. Не заметила, в какой момент отказалась от привилегии взрослых и захотела снова как в детстве подчиняться тем, кто старше и знает, как правильно. У меня далеко не сразу получилось вылезти из этого бесконечного "надо" и "должна" (всем вокруг), я даже пыталась практиковать всякое разное (что только не), потому что как жить свободно и по-своему, я не знала, а жизнь по расписанию очень знакома — еще с детского садика, а потому привычна и вбита глубоко в подкорку. В последнее время я с удивлением замечаю, что многие, оказывается, ностальгируют по садику и школе: в кафе покупают котлетку с пюрешкой — как когда-то в школьной столовой, ищут рецепт творожной запеканки "как в садике". Видимо, стремление придумать себе график и правильные, полезные занятия — из той же оперы — из садика и школы. Очень мне это знакомо, да.

Наблюдая за собой, я заметила, что как только появляется идея что-то обязательно делать по графику, так сразу появляется долг. Он висит, он давит, хотя он вроде бы не перед кем-то посторонним, а перед самим собой. Шизофреническая ситуация — сам должник и сам же кредитор. Кто кого? Сам себя. Ведь нужно же себя хоть за что-то п!@дить — так нас воспитывали. А когда сам для себя не свободен, то те люди, которые себе позволяют и себя не приструнивают, становятся раздражающим фактором. Почему им можно, а мне — нет? Обидно — как когда-то в садике. Потому нужно свои рецепты правильной жизни распространять, других учить себя приструнивать, правила соблюдать.

Есть еще интересный нюанс: люди, практикующие это моральное садомазо в той или иной степени, любят учить и обязательно не своему, а подцепленному у других — получают передачи от кого-то и передают их дальше. Почему учат именно чужому? Да потому что истинно свое создают только свободные люди, имеющие смелость не сидеть в тесной, но уютной пещерке из правил жизни, а жить. Свободному в душе человеку не нужно никого закабалять, заставлять преклоняться, собирать вокруг себя почитателей, тянуть на себя внимание.

Я это все переживала: и попытки жить по правилам — лишь бы не столкнуться с реальными проблемами, которые правилами не решаются, и жгучее желание эти "знания" передавать другим, быть учителем, подпитываться признанием от тех, кто как бы ниже меня, и страх перед теми, кто свободен и живет — ведь они как бы выше и от них можно ждать чего угодно. Внутренний тиран с кнутом в одной руке и пряником в другой невольно делит всех людей на тех, кого он может нагнуть, и тех, кто может нагнуть его. Я старалась быть хорошей, но стоило мне решить, что вот теперь точно буду правильной, так сразу я совершенно по-дурацки отквашивала такое, что потом бывало даже стыдно, и я не могла внятно объяснить, почему так поступила. Бывало буквально так, что умом я понимала, какое действие в данной ситуации уместно и правильно, но мои руки брали и делали неожиданно по-своему, я просто не могла собой управлять — то, что называют "дернул черт". Но я-то знаю, что то был не черт, то была я сама. В голове были правила, а руки делали то, что я хотела.

Саморугань — это программа разрушения. Я и сейчас себя ругаю, но уже воспринимаю этот голос как злую тень в углу, которая бубнит что-то там себе, а я живу дальше. Временами даю этой тени возможность говорить, выслушиваю ее, иногда даже погружаюсь в ощущение собственной отстойности, но даже барахтаясь в очередной волне самобичевания (не без удовольствия, кстати), я уже не верю этому злому голосу. Я не спорю с ним, не говорю "зато я...", не обещаю ему "с завтрашнего дня...", а просто слушаю те гадости, что он мне бормочет, и как ни странно, мне становится легче, меня выносит на берег. Верить этому голосу я перестала тогда, когда стала позволять себе то, что всегда хотелось, то, что в детстве казалось привилегией взрослых — спать сколько хочется, есть столько, сколько хочется, даже если это конфеты, не делать полезное и делать бесполезное и так далее. Этот злой голос в углу силен только тогда, когда поддержан реальными действиями по его указке, и слабеет, когда имеет возможность только беспомощно бухтеть. Многое еще могу развернуть из этих тезисов на тему саморазрушения, но пока не буду.

https://www.youtube.com/watch?v=zMfZK56OPMM

Олдовый видосик в тему. На всякий случай замечу: никакого отношения к политике, исключительно бугагашечки и иллюстрация к моему тексту.