Один кот уходит от другого

Чур я не гуру

 ● Блог  ● Опыт

Из наблюдений за всякими инфо-бизнесменами, продажниками и тому подобными адептами тёмного искусства впаривать народу всякую хрень и подсаживать на услуги, прихожу к выводу, что мне всё это не нужно. Противно кому-то что-то втюхивать. Всякие "правила жизни" и эзотерические услуги вроде сканирования, гадания, расстановок и тому подобного — особенно, поскольку к ним люди прибегают либо от нефиг делать, как к развлечению, когда оно им на самом деле не надо, но хочется экзотики, либо наоборот в тяжёлой ситуации, когда от отчаяния готовы отдать последние деньги, а мне эти деньги брать совесть не позволяет — я же знаю, что мои услуги ну никак не решат за человека его проблем.

Да и вообще мне тяжело и неприятно общаться с проблемными людьми, погружаться в их жизненную ситуацию, полную мути, самообмана, боли и тоски. Если завязывается общение, я каждый раз мечтаю только о том, чтобы оно поскорее закончилось; чтоб взял человек да и решил свои проблемы сам, стал самостоятельным волевым существом, и не морочил голову ни себе, ни мне. Конечно я могу поделиться своим опытом разбора всяких заморочек и решения проблем, могу прочувствовать, что творится у человека в жизни и рассказать об этом, НО я не хочу, чтобы человек от меня зависел, полагался на меня, — наоборот хочу стать ненужным; хочу чтобы человек полагался на себя, чувствовал, понимал, принимал решения и действовал сам — жил своей жизнью.

В этом я вижу ключевое отличие себя от психологов, гуру и прочих поставщиков информационных услуг: они хотят оставаться полезными как можно дольше, подсадить клиента на услугу, регулярно "доить" из него деньги и внимание, а я вообще не хочу оказывать никаких услуг, не хочу чтобы мной пользовались за деньги, — мне приятнее общаться по душам, как человек с человеком, на равных. Вот почему я никогда не стану гуру, не буду клепать и втюхивать массовые инфо-продукты и коверкать судьбы, решая за кого-то, что ему делать. Ну его на фиг такой груз на душу брать, я слишком тёплый, чтобы настолько холодно обращаться с людьми.

Но люди с проблемами почему-то время от времени сами притягиваются ко мне и с ходу буквально вываливают всю свою биографию. Я не могу на это не реагировать — завязывается беседа, я говорю что чувствую. Если человек отстал, я воспринимаю это как критерий того, что человеку удалось помочь: либо он начал полагаться на себя, либо как минимум прекратил искать в моём лице "спасителя" (и пошёл искать его в другом месте), что тоже не плохо — одной иллюзией меньше.


Вот недавно после беседы присылает мне очередной изрядно замороченный товарищ цитату, которая видится ему хорошим эпиграфом для моей книги (а стало быть, выражает мою биографию, а следовательно и меня самого) — про эпичного героя, который весь из себя такой брутальный и принципиальный, лихо скачет на коне, дерётся, всё умеет: и стрелять, и петь, и любить, и на яхте плавать, и лица, изрытые оспой и шрамами ему, видите ли, милее лощёных физиономий, и всё в таком духе. Настоящий мужик короче. А я как раз пошёл тесто для печенья делать, замесил его, но муки положил мало — стою в дурацком положении: всё тесто к рукам прилипло, безуспешно пытаюсь его стряхнуть и как-нибудь ухватить пачку муки, чтобы досыпать ещё, а про себя вспоминаю ту эпичную цитату и смеюсь: "Ну и как тебе такое, герой хренов? На коне он, понимаешь, скакать умеет, а к такому жизнь не готовила? Ха-ха."

Это к вопросу о разнице между образом и реальностью. В интернете и в воображении у каждого вырисовывается какой-то образ, и обычно это приукрашенная картинка, а в действительности мы все, в том числе любые гуру и идолы, — обычные люди. Да и сама жизнь, реальные дела, бытовые подвиги значительно менее эпичны и более просты, чем всякие героические фантазии. Разговор человека с человеком — это не о каком-то там метафизическом предназначении, это о том, как каждый из них печёт печенье.

У меня-то вся жизнь как это злополучное тесто: я ничего особо не понимаю в этом мире, просто подолгу туплю, а потом берусь и делаю какие-то вещи, которые охота попробовать. Делаю как попало, интуитивно, на глаз, — иногда получается что-то интересное, иногда странное и не очень, но у меня всегда остаются опыт, впечатления и знание о том, что "оказывается и так тоже можно". Случается, что я чувствую себя совершенно потерянным, или полным лошарой и дегенератом с кривыми руками, который всё делает не так, но эти ощущения не могут меня остановить!

Однако я никогда не уверен, что поступаю правильно и не могу гарантировать, что мой путь, мой способ действия подойдёт кому-то ещё. Кто-то вот может с уверенным видом втирать свои идеи под видом абсолютной истины — мол, слушайте, я знаю как надо жить и сейчас вас всех научу, — а я так не могу. Мне противен этот обман и паразитизм на несчастных доверчивых людях. Хотя в течение года я и пиарил свою книжку, кося под "эксперта по счастью и любви" на одном популярном ресурсе, на самом деле я всегда сомневаюсь — особенно в этих тонких вещах, в которых никогда не бывает полной уверенности. Вроде счастлив, живу как хочу, не работаю, не заставляю себя делать что-либо против собственной воли, но денег-то нет и от этого не по себе, да и пальцы я грызть не перестал, и тоска накатывает порой неизъяснимая, и жильё далеко от идеала — насколько это можно назвать счастьем вообще? И вроде с женой рядом по-прежнему хорошо, и нравится она всё так же, но как будто не хватает какой-то глубины, а ещё мы можем и поругаться иногда, — а вдруг и впрямь "любовь живёт три года" и скоро уже конец? Непонятно. Про такие вещи и самому-то страшно думать, тем более слишком нежные это темы для интернета. Нихрена я не эксперт, короче, если честно, понты это всё. Эксперт — это роль, образ, за которым скрывается живой человек. Я не хочу больше скрываться и запрещать себе быть живым; запрещать сомневаться, бояться и переживать; не хочу никого зомбировать.

К гуру обычно идут как раз за зомбированием, за известным набором транквилизаторов: гармонией, успокоением, пониманием жизни и умными разъяснениями — у меня всего этого нет. Я и сам не знаю как гармонично жить — просто живу как хочется и как получается, а тех, кто втирает мне как надо, обычно сразу посылаю нахуй. Да, живу своеобразно, но я остаюсь при этом обычным человеком с проблемами и заморочками — у меня нет собственных школ и семинаров, нет милионных (вообще-то даже тысячных, лол) прибылей, никакой внутренний диалог у меня не останавливается, сидхи не открываются, ченнелинги от архангелов я не получаю (и слава богу), в астралы не выхожу, да и моча моя не исцеляет от заикания.

А к словам так я вообще не могу всерьёз относиться просто потому, что знаю разницу между словом и делом. Нет, сгенерировать пару абзацев философского текста на любую тему, выдать несколько вариантов смысла жизни, разложить "то да потому" — это не проблема, но в лучшем случае получится что-то "чисто поржать", а иначе это ужасно скучно и бесполезно, потому что ничего не меняет в действительности. Слова упираются в слова; пиздеть — не мешки ворочать. Выслушать, указать на логические нестыковки и места, где чувствуется какая-то лажа, поделиться опытом — это, наверное, мой максимум. Но каждый раз остаётся без ответа вопрос: "а самому мне это зачем?" Хрен его знает, может быть потом станет понятно, а пока пусть всё, что хочет быть высказанным и написанным будет высказано и написано — я не стану препятствовать, самому интересно, что из этого выйдет.

Мне бывает по-человечески жалко тех ребят, которые обращаются ко мне. Обычно это хорошие ребята, толковые, добрые, ответственные, — даже слишком, — но вот вдолбил им кто-то (обычно родители), что в них ничего хорошего нет, зачморил, и мучают они себя теперь всяческими аскезами, заслугами и достижениями идеалов без конца, пытаются выдать результаты насилия над собой за что-то приятное, переполняют головы книжным "знанием", пытаясь стать умнее... Я и сам таким был, и помню то состояние: если бы кто-то сказал тогда, что я занимаюсь фигнёй, а могу не заниматься и спокойно жить своей жизнью — не поверил бы. До этого необходимо было дойти самому — дойти до своего предела, окончательно задолбаться, разочароваться и позволить себе расслабиться. Хотя не обошлось и без внешней помощи — нашёлся человек, которому не стыдно было сказать: "чувак, да с тобой всё нормально, хватит себя чморить уже; просто в твоей жизни есть какое-то дерьмо, которое ты терпишь". Это откровение изменило многое и стало, пожалуй, главным посланием, которое я пытался передать дальше. Но оно прозвучало в моей жизни там и тогда, когда это было необходимо — мне же невыносимо скучно повторять одно и то же каждому встречному в надежде на то, что кому-то оно пригодится. Тем более, что это НЕ волшебная таблетка — жизнь после неё осталась всё такой же непонятной, а сомнений стало ещё больше.

Я не могу никому помочь навести порядок в жизни потому что моя жизнь это хаос и она мне нравится.

Каждый в любом случае лепит своё тесто как хочет: можно бояться ошибиться, делать всё по готовому рецепту и пытаться получить идеальный результат, а можно творить и экспериментировать, сталкиваться с трудностями и познавать мир; можно вкладывать душу, а можно просто штамповать однообразные изделия; в конце концов можно вообще забить и ничего не лепить, а, например, танцевать, или просто лежать — всё это жизнь, ей нельзя научить или научиться заранее, её можно только прожить, разбираясь в происходящем по ходу дела.


Мне уже попросту скучно общаться с людьми, которые бесконечно думают, рассуждают, что-то просчитывают, выясняют как правильно, ищут мудрых советов, вместо того, чтобы просто взять, попробовать и получить практический опыт вместо теоретического.