Бегство от чувства неполноценности

 ● Опыт

В конце ныншнего лета был такой момент, когда я поняла, что мое ощущение себя неполноценной — оно правдивое, оно не случайное и ... обоснованное. Ведь я всегда страдала оттого, что не могла сделать то, что должна бы; то, что было заложено в моем потенциале, но у меня забрали эту возможность обстоятельства. Я имела и имею полное право быть обиженной и на маму, и на весь мир — мне ведь испортили здоровье, мне причинили страдания. Точнее, даже не только на обиду право, а на злость, ведь обида возникает тогда, когда злость подавляется. Я хорошо помню, как в детском садике дети стояли кружком и каждый выходил в центр круга и делал какие-то простые упражнения — например, когда ложишься на живот, прогибаешься назад, опираясь на руки, сгибаешь ноги в коленях и достаешь подошвами ног до головы. И вот у меня не получалось — никогда, я злилась и расстраивалась — другие могут, а я нет. Никто меня не ругал, не сравнивал, и я себя не сравнивала, но чувствовала, что я должна и хочу мочь это делать, а не могу, я ощущала неполноценность своего тела. Я и потом ее ощущала, и мне до сих пор многое не нравится — сколиоз, напряжения в ногах, перекосы в тазу и в плечах, проблемная шея и много всего вытекающего отсюда — физического и психического.

Я пыталась с этим что-то делать только для того, чтобы перестать ощущать свою неполноценность. Это как если не нравишься себе, то начинаешь делать упражнения, чтобы похудеть и привести себя в тонус, делаешь красивую стрижку, макияж, покупаешь новую красивую одежду — но все это облегчает страдание лишь на короткое время, а по факту не перестаешь испытывать к себе отвращение. Я проходила этот путь уже много раз, а нынче поняла, что я и правда в определенном смысле неполноценная, что не надо бегать от этого факта, что так оно и есть, что я правда не могу физически делать то, что должна бы и хотела бы, что не ощущаю той бодрости, что должна бы ощущать по заложенному во мне природой потенциалу, ресурсу. Соображаю хуже, чем могла бы, радусь меньше, чем должна бы и т.д. Это так есть — из-за травм, из-за того, что меня парализовывало в детстве, из-за того, что окружающим меня взрослым было по большей части плевать на мое состояние. Мне внушали, что я на самом деле здоровая, просто ипохондрик, надумываю себе проблем, истеричка, мол, и я потеряла опору, я потеряла связь с реальностью, я не понимала, где правда, а где мои выдумки. Старалась сама не замечать своих проблем, делать вид, что все хорошо, а дальше будет еще лучше. В то же время я бегала к разным людям, чтобы найти лекарство от этого чувства собственной неполноценности — медицинское, пихологическое, эзотерическое, магическое — любое, в общем, лишь бы это противное чувство моей дефективности ушло.

В этом смысле фитнес, йоги и восточные или славянские гимнастики являются как раз тем самым средством бегства от страшно неприятного чувства, что ты полный остой. Но сколько не занимайся, всегда настанет тот предел улучшения состояния, за который не получится сдвинуться. Я вот делала одну хорошую гимнастику (и делаю) уже 6 лет, к остеопатам и на массажи ходила, и да, многие проблемы со здоровьем исчезли, спина стала намного здоровее, многие физические боли, мучавшие меня, ушли, самочувствие стало гораздо лучше. До какого-то предела состояние улучшалось, а дальше — никак. Сколиоз мой со мной, и это ощущение себя неполноценной — оно гораздо глубже, чем может "достать" гимнастика, и потому оно не уходило. Оно, возможно, и не уйдет никогда — у меня уже отнята ощутимая часть здоровья, заложенного во мне потенциала, назад время не повернуть, да и я не выбирала сознательно в детстве условий рождения и жизни. Суть в том, что в гимнастике я пыталась поправить свое здоровье для того, чтобы перестать чувствовать свою неполноценность, а теперь поняла, что не хочу переставать ее чувствовать, потому что она появилась, она — часть моей жизни, она имеет свои причины, свою историю. Это чувство и есть реальность, и я не хочу от реальности бегать. Это ведь шиза — внушать себе, что все хорошо, когда на самом деле — нет. И это понимание просто сняло с меня огромный груз, оно принесло такое облегчение, какое я давно не ощущала, как бы парадоксально это ни выглядело со стороны.

Ну а что касается йоги, гимнастик, лечений, проработок и тому подобного, то я давно уже стала замечать, что полученные результаты потом "записываются" на того, кто этим штукам обучил, кто тебя лечил, целил, т.е. не в свой актив, а в чужой. "Спасибо гимнастике," — я так сама писала раньше, и чувствовала, что это не я молодец, а гимнастика, что я не сильная, я — слабая и никчемная и сама по себе ничего не могу. Я ощущала, что я все такая же неполноценная, хотя и здоровье получше стало, но это ведь не моя заслуга, это не моя победа. Я думала также и о том, что вот мне теперь эту гимнастику всю жизнь что ли делать? Пожизненно таскать этот костыль с собой? Мне так не хотелось зависеть от каких-то таких обязательных штук — не важно, медитации это, упражнения или таблетки.

Я с рождения ощущала, что все пошло не так, как надо, мне было плохо, и я от этого всего злилась. Я росла с чувством собственной ущербности, дефективности. Сначала я открыто злилась, но мне запретили выражать "плохие" чувства и эмоции, и я стала сдерживаться — увы, с очень раннего возраста, так что это превратилось в неосознаваемую крепкую привычку. Потом все это стало так сильно давить (годам к 13), что я думала о самоубийстве и о невыносимости этой жизни. Затем я почитала психологов и решила что-то предпринимать.

Фишка в том, что работать я решила не с проблемами, а с чувством неполноценности, проблемы я даже не видела, сначала в силу того, что была ребенком, а потом уже просто столько всего навалилось, что я не видела концов. Я рассуждала примерно так: "Раз уж я неполноценная, некрасивая и вообще противная, то хотя бы приведу себя в порядок и буду подтянутой, стройной, идеально ухоженной, умной и успешной". Понятно, что чувство собственной неполноценности не уходило, оно просто стало хитро прятаться, я как бы перестала его замечать.

И вот только этим летом я поняла, что не надо бегать от этого чувства! Можно жить и с ним, пусть и страдать, но жить. Да я и так с ним живу, не надо себе морочить голову! Здоровье может и выправится постепенно, а может и нет — но я все равно при этом живу — так или иначе. И я чувствую, что сама себе желаю только хорошего, а потому доверяюсь и полагаюсь на себя, и это, пусть и не быстро, приносит мне настоящее крепкое, а не хрупкое, вымученное процедурами и упражнениями здоровье.


PS: Написала, а потом увидела одну занятную вещь: я с детства чувствовала свою реальную неполноценность - то, что я хочу и должна мочь, но не могу, а родители меня убеждали в том, что мне это все кажется, что на самом деле физически со мной все хорошо. При этом меня как бы уличали в том, что я надумываю проблемы, намекали на то, что я переоцениваю их значимость - чуть ли не притворяюсь. То есть другими словами меня видели в лучшем случае слегка психопатичной, а в худшем коварной и лживой - проще говоря, нехорошей. Скорее всего, сами этого не осознавали, думали, что хотели как лучше. Я полностью верила взрослым, которые, получается, мою реальную неполноценность, мои реальные проблемы не признавали, т.к. если бы признали, то им пришлось бы напрягаться и что-то с этим делать, зато они внушали мне неполноценность надуманную, те плохие качества, которые мне на самом деле не были свойственны. То есть мои реальные проблемы отрицали, а вместо них внушали надуманные.